jueves, 14 de octubre de 2010

Condones saborizados





XiO en Farmacity

"Perdoname, solamente tenes preservativos sabor frutilla?"
"Preguntá en farmacia que ellos reponen y deben tener más" (Cajero)
"Disculpá, solo tenés de frutilla los forros? "(XiO en sección farmacia)
"Si. No tenemos otros gustos" (Farmaceutica con cara de libidinosa)
"Es que yo compré hará unos meses sabor banana y chocolate" (X)
"No, ya no tenemos más" (Cara de horror)

Increible que recorrí más de media docena de farmacias y ninguna tenía preservativos, condones, profilácticos de sabores. Pero señores que paso con el país abierto de latinoamerica, de la ciudad gay friendly, de la igualdad de derechos, del casamiento igualitario? NOOOO, no tiene preservativos de gustos.
Y aclaro (no porque realmente me importe) que dichos forros eran para una despedida de soltera. Claro porque suelen ser bizarras, predecibles y algo cliché. Pero bueno cabe destacar que los juegos de la porfinenganchéunboludoquesequieracasar con los ojos vendados haciendole sexo oral a alguna banana de plástico para adivinar el sabor del forro (en el caso de q no adivine beberá shots de alcohol fuerte) o el trencito de la alegría suele ser lo más divertido de la noche, teniendo en cuenta el stripper enano o la predecible sexologa con juguetitos.
Además cual es el concepto de "me hago la loca/o mi ultimo dia de soltera/o ya que me quedo sin variante de pijas/ y/o conchas" ???
Increible igual que la gente se siga casando, increible.
(Toda tu vida con la misma persona, convivencia, vacaciones, tener en cuenta al otro, preguntar cosas, no más viajes con amigos... QUE ABURRIMIENTO POR FAVOR!)
Volviendo al tema se sabe que los forros con gusto son feos (me lo contó una amiga) pero no deja de ser divertido ir a comprar condones y quedarse parado en la góndola buen rato tratando de elegir el mejor para la ocasión. Que vuelvan los forros de colores, que viva la ley de matrimonio igualitario y a los recién casados Salud!!!

viernes, 17 de septiembre de 2010

Leona

Me acuerdo que por esas casualidades de la vida vino al show que estaba dando en el paseo la plaza. Apenas terminé bajé a saludarla. La mejor jugadora del mundo, la mejor deportista. Dijo algo de que lo que yo hacía era genial ya que me animaba a subir a un escenario provocando risas. YO?. Querida vos sos LA MEJOR DEPORTISTA DEL MUNDO!!!. 2 Años después, su equipo, (el nuestro), sale campeón del mundo y ella la mejor. Orgullosa claro exhibo su foto, y contenta celebro el mundial, para Fede que dice que estoy en contra de los mundiales o del futbol. Solo me enferma la boludez y la abstracción que genera y lo mal que se emplea el dinero (con lo que invierteron en sudáfrica prevenian millones de personas enfermas de HIV).
En fin: Leonas, SALUD!





Foto: Lucha Aymar

miércoles, 8 de septiembre de 2010

viernes, 3 de septiembre de 2010

Filmame una porno, No… muchas gracias

Estábamos en un alto del rodaje de la película. El día estaba templado pero seguía siendo invierno. Esperaba junto a otros actores que nos llamasen para filmar otra escena. El sol bañaba las terrazas del geriátrico, dentro, un submundo de ficción creado para la oportunidad.
Flor estaba vestida de Topa (todos éramos topos roñosos, harapientos, y muy maquillados), recostada sobre una frazada tomando sol. Se había quitado las calzas y sus medias traslucían su tanga negra. Era una imagen algo hot para el papel que estábamos interpretando. Empezamos a hacer chistes sobre eso. Le sacamos un par de fotos hasta que alguien se incorporó a nuestras risas. No se bien quien era, creo que el manager de Alia, la sugerente y alta topa. Se acercó y le indicó a Flor como posar. Había producido 3 pornos y le encantaban (Sic). Dijo que nunca había sido de culos sino de tetas (¿?) y me pidió que posara lesbicamente con Flor. Primero nos

reímos mucho, después cuando casi estábamos firmando contrato para una porno con donpajero.com decidimos regresar a nuestra tomada de sol. ¿Cómo llego siempre a este tipo de situaciones? No se.
Esta semana me reí mucho con una escena de Para vestir Santos (comedia de polka). Situación: Celeste Cid en el papel de Malena una actriz que no pega una hasta que un video suyo besándose con la ex es éxito en youtube y la invitan a un programa tipo talk show de chismes donde el conductor de dicho programa es mi talentoso ex profesor de stand up, Diego Wainstein. Al final la Cid recapacita y deja ese amarillento ambiente y vuelve a la ignotes del actor.
Lo que hacemos los actores, artistas, chusmas, etc. (¿?) por 5 minutos de fama.
Entonces pienso…una porno… No, gracias.

Tetas y Tetitas


Una vez habíamos dicho con una compañera de teatro (de mi época con Lito Cruz) que íbamos a escribir una obra que se llamase “Tetas y Tetitas”. Yo haría de tetas y ella de tetitas. Al final nunca escribimos nada, pero ayer recordé este asuntito.
El colectivo estaba semivacío. Una chica flaquita de pulóver y bufanda beige sacó boleto sin cortar su celular. Siguió hablando mientras se acomodaba en el asiento. Hablaba fuerte, con una mano sostenía el aparato y con la otra presionaba debajo de su oreja como un cantante sin retorno.
Repetía incansablemente la palabra “Tipo” y la malempleaba junto al “o sea”. 2 o 3 personas se cambiaron de asiento. Su conversación era sumamente banal y estúpida, no reparaba en la lluvia, la gente sin casa o en sus gritos que despertaban al más somnoliento de los pasajeros.
¿Puede existir alguien tan boludo? Si.
La conversación giraba en torno al tamaño de sus tetas. Decía que estas eran pequeñas y que “Tomy” en su fesibuc tenía a nosequien con tetas del tamaño de dos melones. (Melones?, bueno alguien me conoce?)
Me acuerdo que Charles Bucowski si bien disfrutaba mucho de las mujeres, decía que era un Hombre de piernas. Siempre lo decía en sus relatos. O mi amigo oso que es hombre de culos. En fin yo no podría hacer culos y culitos, menos piernas y piernitas. Lo mío era tetas y tetitas.
Luego de miles de “Tipos” y frases sin sentido como “Tipo que no creo que le de bola, o sea yo me quiero hacer las tipo tetas” (Tipo Tetas????!!! Que te vas a hacer?) se bajó del bondi, creo que el resto de los pasajeros y yo agradecimos este momento. Cuando bajé del colectivo el flaco que estaba al lado mío me dijo “Esas cosas a vos no te pasan, no?” “No, yo no uso la palabra Tipo”.

viernes, 27 de agosto de 2010

Insoportablemente Alemana

La alemana me despertó toda la noche. No me había dado cuenta de que era tan Insoportable. La cosa empezó tres horas antes. Llegó con una mochila enorme casi como su sonrisa. Hablaba muy bien español y enseguida nos contó que estudiaba antropología latinoamericana (tomá), un novio brasilero fruto de un viaje a Montevideo, y que se estaba por volver a Hamburgo. Luego de reirnos un rato junto a Maga (personaje del hostel si los hay) y a Palo (hermana de la primera, otro personaje más), me fui a acostar. Venía de trabajar 12 horas seguidas y en 5 horas debería nuevamente levantarme para otra jornada laboral. Compartía una habitación de 12 camas, solamente con un flaco que hablaba todo el día por celular, no habiamos intercambiado más que algún saludo. Al llegar esa noche al cuarto, el flaco (quizas sin credito en su cel) empezó a monologar. Me daba gracia porque hablaba él solo. Cada tanto yo asentía con la cabeza o decía algo como "claro" "x supuesto" "es así". Fueron casi 90 minutos ininterrumpidos de "soy mitad argentino mitad ingles, musico, filósofo, le huyo al sistema, pero tengo 3 celulares, dos hijas repartidas por el mundo, dos ex, una actual mendocina, vivo de hostel en hostel recorriendo mendoza, soy nómada, quiero hacer una huerta donde todo sea intercambio como los pitufos, tengo dos deptos pero son de mis hijas, etc etc" Era poeta, vivía de vender poemas en la calle y decía que el poeta tenia que trabajar en la construcción para sufrir con el cuerpo y no contaminarse el alma (¿?). Luego de resumirle en 3 minutos mi vida (admiraba a los actores me dijo), y ambos criticar "El secreto de sus ojos", me dispuse a dormir. El día anterior él había escuchado mis ronquidos y yo los suyos asi que sería otra noche idéntica a la de ayer.
Un rato después alguien prendió la luz e hizo ruido con unas bolsas, noté que a la alemana le habían asignado nuestra pieza. Sus metros de extremidades torpes hacian que tirase cosas y que notasemos su presencia. Luego de alguna disculpa sajona, dormité.
Una hora después me desperté sobresaltada al grito de "DESCULLPA DESCULLPA, EJTAS JONCANDO, SHHH SHHH" "DATE LA VUELTAAA". Aparentemente molestaba a mi nueva compañera, esta vez fui yo quien se disculpo giré y seguí en lo mío. Al rato escucho "HOLA HOLA SHHHH SHHHH, GIRA GIRA". No respondí. Entre sueños soñé que estaba en una corte marcial y que me acusaban de roncar entonces inventaba que tenia problemas de carnes crecidas o polipos en la nariz para no ser condenada.
A los pocos minutos "SHHH SHHH HEY HEY" (¿Dónde mierda estoy en el ejercito????!!!!?)
Era odiosa la verdad. O sea se que ronco, y que a veces me despiertan mis propios ronquidos, se que puedo tornarme insoportable pero
A) el otro chico falso poeta ronca potentemente y nadie le chista.
B) Flaca estás en un hostel, gente entrará saldrá de tu pieza, charlaran, cogeran y hasta se tatuaran ahi al lado tuyo, como no iban a roncar? Si querés paz y armonía tendrás que irte a un hotel, es facil.
Giré un par de veces más y la ignoré.
Me fui temprano a trabajar. Por la tarde me la crucé en la cocina, me pidió disculpas y me dijo que no recordaba mucho lo que me habia dicho la noche anterior (Justo!).
Esta noche pienso roncar más fuerte.

Avión avión avión



Este verano me subí a diez aviones. Y no porque tenga plata o muchos destinos, sino porque siempre es más barato combinar varios vuelos a tomar uno directo.
El año pasado habia viajado tambien un poco por trabajo y otro por placer, pero esta vez había sobrepasado mis números de vuelo en un solo mes. Puedo decir que tengo un promedio de vuelos anuales que supera quizas el de mis amigos y familia pero tampoco vuelo todo el tiempo o todos los meses, a veces pasa un año hasta que tomo otro avión. Lo que si hago es viajar mucho en el año, pero quizas en tren, colectivo, micro, barco o en mula abaratando costos. De todas maneras tendría que estar acostumbrada a las alturas, o más acostumbrada.
10 aviones entre febrero y marzo quiere decir 10 despegues y 10 aterrizajes. 10 incómodos despegues y 10 incómodos aterrizajes.
No suelo ponerme nerviosa, pero admito cierta incomodidad. No rezo ni hago rituales sin sentido, pero aunque quiera evitarlo mi cerebro se encarga de recordarme cada vez que me subo a esas aves enormes, estadísticas de lo peligroso que suelen ser estos eventos. Las turbulencias en el aire una noche de tormenta tampoco son muy agradables pero cuánta posibilidad hay de terminar como LOST? (Igualmente en es caso viajaría en la parte delantera y terminaría con los más lindos de la serie en caso claro de que ... cayesemos).
La gente suele decir "El aire es más seguro, sabés cuantos accidentes de tránsito hay?" Si, pero si choca un bondi tengo muchas más posibilidades de sobrevivir de que si cae mi avión!
Esta vez es invierno y viajo por trabajo. Antes de despegár quedamos totalmente a oscuras, la azafata dijo algo de la tierra, el capitán (del barco?) explica que no tenemos circuito pero estamos en tierra (gracia'dio'!)... Viajo(como siempre)sola, es mi vuelo Nº 11 del año, en estos casos lo mejor es dormir. 11, 10, 9, 8, 7, 6...
Ahh que lindos son los de lost...

miércoles, 11 de agosto de 2010

martes, 8 de junio de 2010

Si el mundo te da la espalda, dale la espalda al mundo! Hakuna Matata



Él...

Miró por encima de sus hombros. La distancia imprimía en sus retinas una figura demasiado pequeña. Lo esperó debajo del cordon de la vereda preocupada por su tardanza. La languides del tiempo habia dejado huella en la expresión inconforme de su rostro.
Esa silueta empezaba a tener forma propia, la reduccion de centimetros de distancia permitia entender que tenia por delante.
Un ruido imperioso permitio notar su llegada, él, tan omnipotente, tan necesario. Ella lo miro un instante, como si los instantes fueran momentos irrepetibles que se suceden fugaces.
Su mirada tenía un dejo de disconformidad, quizas por la tardanza, quizas por el tiempo que no volvería más.
Junto fuerzas, las necesarias solo para abordarlo. Subió sus escalones, sacó boleto y se dispuso a observar por sus ventanas.

"NOCHE DE 69"

*POR XIOMARA LEVINTON

"NOCHE DE 69"

Llegamos a Niceto. Era jueves asi que seria "club 69". Fiesta de
reinauguracion del vip (mas vip que nunca)."Hola como andas?","Si, si lista de COFEE". Estiramos nuestras muñecas para que fueran adornadas con una pulserita que nos permitiria salir e ingresar del vip cuando quisieramos."Hola como andan?", los transexuales, gays y heterosexuales que trabajan en club nos dieron la bienvenida, disfrazados en su mayoría de marineros, piratas, policias y putas.
Poca ropa. Cullotes, minishorts, medias de red, plumas, cueros, ropa negra, mucha piel expuesta tanto para hombres como mujeres. Pelo recogido, pelucas abultadas, afros, brillos color..... GLAMOUR!

El supuesto policía nos quiere revisar, que la toca a Shumi que me toca a mi (esto es revisar????!!) nos reimos y nos vamos, si no fuera porque el 80 % del staff es gay desconfiaría.
La delgada escalera de la izquierda nos conduce al viejo vip, el de siempre.
Esta vez se notaba diferente mas grande, mas espacio, un pequeño escenario
de entrepiso y un baño unisex que todavia no habiamos notado.
"Hola" "hola". Gente conocida, gente del ambiente, caras de la tele. Que enfilamos para un lado, Que me doy vuelta, Que lo veo. Él, tantas veces soñado, tantas veces inalcanzable.
Le pregunto a Shu si lo conoce , al principio hay dudas "Ah vos te crees que es el cantante de los piojos....si, si es el cantante de los piojos"
Mi corazon se acelera , miro para todos lados estoy nerviosa , ¿porque seré
tan pelotuda?
Bajamos al baño. Al subir reparten sushi."No gracias". Aunque ese trago naranja de Gancia parece apetitoso. No. Es un asco. Muy dulce. Nos sentamos en los sillones mientras los de Plus Satelital filmaban el lugar. Volvemos al lugar de Ciro (de los piojos). Estaba Apolo, y de Ciro ni noticias. Ah no ! ahi esta en frente con una de las minitas del lugar. Que lo ficho por un rato, que le voy a hablar. La dejo a Shu no sin antes pasar por la barra a pedir el Red Bull con champagne que daban free.
Me dirijo hacia la voz del grupo pediculoso.
Lo miro un rato estaba hablando con un flaco.Me mira un par de veces... no da que lo acose.
Doy una vuelta , la veo a Loli, estaba con Carolina y su viejo novio (ahora ambas trabajan en club).
Luego de casi 45 minutos de fiche me animo a ir a hablarle.
Que se empieza a ir.... NO!!!!!!!!!! Lo sigo, me choco con Matias Camisani
(que bueno esta el guacho).
Le toco la espalda a Ciro se da vuelta.
XIO- "¿que haces aca?"
CIRO-"Estoy con un amigo"
XIO-"TE PUEDO SALUDAR"
CIRO-"si"- acto seguido me da un beso
CIRO-" despues nos vemos chau"

CORTE DE ROSTRO MAL que pelotuda como le voy a preguntar si lo puedo saludar
ni que fuera el papa!!!! ajjjjjjjjjj!!!!
Obvio que cada vez que me lo cruzaba me escondia.
La frase del año.

Me quedo hablando con un amigo de Shu, muy copado me confiesa su
homosexualidad (era el segundo del día). Voy al baño unisex en el camino me cruzo con un chico muy lindo de enormes ojos verdes? si creo que verdes o azules , es lo mismo. Me lo beso y sigo caminando.
Vuelvo, estan las chicas del country de shu.
Voy a la barra quiero mas champagne con RED BULL. Que no hay mas, bueno dame un par de porrones de quilmes. Al lado mio esta Sergio Pangaro (de sergio pangaro y bacarat) le quiero preguntar por Adri de bacarat pero no me animo.Vuelvo y me cruzo con adriana. "Hola XiO", "Hola Adri, estan tocando?",
etc etc,(yo hice teatro con ella, ahora es mi profe de canto).
Hay un grupo tocando al lado de la barra de abajo estan haciendo un tema de Tom Jones.
El red bull surte efecto, el cuerpo se mueve por inercia. Es la cafeina la
taurina y el alcohol.

Que lindo es Matias Camisani.... ¿y Dolores?.... bien en casa con el baby

Entra Lissa de Bandana, el de gamberro el mas menudito. Que hace Jean pier Noher de la mano de Sofia Gala????!!!!!!!!
Luego la vemos a Sofia Gala chapandose a Coqui de cebollitas (que bizarro).
Que aparece Capri (Nico tecladista de turf) saludos varios, estaba re
copado (si lo vieras Ale con su remerita a lo beatle juice, la roja y negra
rayada). Al lado de él, estaba "The Boy"(esta lindo the boy).
Al lado de Capri el que hablaba con Ciro...se conocen todos che!

Nazareno Caseros y el chiquito Levinton brillaban por su ausencia asi como
Panza y Dargelos (que infames). Nazareno claro para shu, y el Joaco para las dos y desearle feliz cumple atrasado.
DJ zucker se ponia a tono y todos bailabamos sin parar.
"¿Vamos al chill out?" "dale".
Atravesamos todo el vip, chau camisani,bajamos recorremos la pista pasamos
por el escenario, La Cacho hacia su show ¿se acuedan de ninfomanas?
LLegamos al chill out, Loli era cajera asi que cerveza y aguas minerales
gratis (que kapa), teniamos mucha sed como si huebiesenmos tomado extasis, ¿¿¿habiamos tomado???, no, NO! era el red bull el champagne la cerveza el gancia eso naranja etc. Hummm
DJ Fabi Dellamonica pasaba muy buena música, creo que es la primera vez que bailo seis horas sin parar nada.
LLega Rama esta con Shumi. Yo bailo sola o acompàñada no importa. El Rulo nos convida faso el de seguridad dice que lo apague... ufa! "pero señor le di dos pitadas" bue...
Eli y el novio se van, las demas tambien igual esta copado no da irse. Que
15 minutos mas , media hora una mas....ya nos vamos que bailo con un chico que me agarra de las manos." esto se baila sueltos"
que parte de musica electronica no entendiste?
se va. Otro flaco se me acerca que me dice al oido..."tenes papelillo?" tanta cara de drogona tengo "NO". Me siento me paro vamos de nuevo al baño.
Hay mucha gente no se puede pasar. Me quedo bailando con un amigo de Rama
este tiene en la mano un porrón de cerveza que viene Gastón Trezeguet y se la saca , le da un beso en el cuello , el otro se horroriza yo le hago un
chiste sobre eso (recien lo conozco). En fin que nos vamos chau Rama chau amigo de Rama.
"TAXI"... MUCHA GENTE CONOCIDA MUCHOS FAMOSOS LLEGAMOS A LO DE SHU, QUE ME
TOCA EL COLCHON ENORME DEL HERMANO DE SHUMI-ME DUERMO
me despierto pensando een una frase

"¿TE PUEDO SALUDAR?"

Escuchanos