¿Quién dijo que una fiesta en Ciudad Universitaria organizada por físicos podía ser aburrida?

Leona

Me acuerdo que por esas casualidades de la vida vino al show que estaba dando en el paseo la plaza. Apenas terminé bajé a saludarla. La mejor jugadora del mundo, la mejor deportista. Dijo algo de que lo que yo hacía era genial ya que me animaba a subir a un escenario provocando risas. YO?. Querida vos sos LA MEJOR DEPORTISTA DEL MUNDO!!!. 2 Años después, su equipo, (el nuestro), sale campeón del mundo y ella la mejor. Orgullosa claro exhibo su foto, y contenta celebro el mundial, para Fede que dice que estoy en contra de los mundiales o del futbol. Solo me enferma la boludez y la abstracción que genera y lo mal que se emplea el dinero (con lo que invierteron en sudáfrica prevenian millones de personas enfermas de HIV).
En fin: Leonas, SALUD!





Foto: Lucha Aymar

- El Velatorio es el acto más cruel y morboso que hay -

En Bogotá todos los días llueve un poquito

Foto: Mi Punks Bogotana

Filmame una porno, No… muchas gracias

Estábamos en un alto del rodaje de la película. El día estaba templado pero seguía siendo invierno. Esperaba junto a otros actores que nos llamasen para filmar otra escena. El sol bañaba las terrazas del geriátrico, dentro, un submundo de ficción creado para la oportunidad.
Flor estaba vestida de Topa (todos éramos topos roñosos, harapientos, y muy maquillados), recostada sobre una frazada tomando sol. Se había quitado las calzas y sus medias traslucían su tanga negra. Era una imagen algo hot para el papel que estábamos interpretando. Empezamos a hacer chistes sobre eso. Le sacamos un par de fotos hasta que alguien se incorporó a nuestras risas. No se bien quien era, creo que el manager de Alia, la sugerente y alta topa. Se acercó y le indicó a Flor como posar. Había producido 3 pornos y le encantaban (Sic). Dijo que nunca había sido de culos sino de tetas (¿?) y me pidió que posara lesbicamente con Flor. Primero nos

reímos mucho, después cuando casi estábamos firmando contrato para una porno con donpajero.com decidimos regresar a nuestra tomada de sol. ¿Cómo llego siempre a este tipo de situaciones? No se.
Esta semana me reí mucho con una escena de Para vestir Santos (comedia de polka). Situación: Celeste Cid en el papel de Malena una actriz que no pega una hasta que un video suyo besándose con la ex es éxito en youtube y la invitan a un programa tipo talk show de chismes donde el conductor de dicho programa es mi talentoso ex profesor de stand up, Diego Wainstein. Al final la Cid recapacita y deja ese amarillento ambiente y vuelve a la ignotes del actor.
Lo que hacemos los actores, artistas, chusmas, etc. (¿?) por 5 minutos de fama.
Entonces pienso…una porno… No, gracias.

Tetas y Tetitas

Una vez habíamos dicho con una compañera de teatro (de mi época con Lito Cruz) que íbamos a escribir una obra que se llamase “Tetas y Tetitas”. Yo haría de tetas y ella de tetitas. Al final nunca escribimos nada, pero ayer recordé este asuntito.
El colectivo estaba semivacío. Una chica flaquita de pulóver y bufanda beige sacó boleto sin cortar su celular. Siguió hablando mientras se acomodaba en el asiento. Hablaba fuerte, con una mano sostenía el aparato y con la otra presionaba debajo de su oreja como un cantante sin retorno.
Repetía incansablemente la palabra “Tipo” y la malempleaba junto al “o sea”. 2 o 3 personas se cambiaron de asiento. Su conversación era sumamente banal y estúpida, no reparaba en la lluvia, la gente sin casa o en sus gritos que despertaban al más somnoliento de los pasajeros.
¿Puede existir alguien tan boludo? Si.
La conversación giraba en torno al tamaño de sus tetas. Decía que estas eran pequeñas y que “Tomy” en su fesibuc tenía a nosequien con tetas del tamaño de dos melones. (Melones?, bueno alguien me conoce?)
Me acuerdo que Charles Bucowski si bien disfrutaba mucho de las mujeres, decía que era un Hombre de piernas. Siempre lo decía en sus relatos. O mi amigo oso que es hombre de culos. En fin yo no podría hacer culos y culitos, menos piernas y piernitas. Lo mío era tetas y tetitas.
Luego de miles de “Tipos” y frases sin sentido como “Tipo que no creo que le de bola, o sea yo me quiero hacer las tipo tetas” (Tipo Tetas????!!! Que te vas a hacer?) se bajó del bondi, creo que el resto de los pasajeros y yo agradecimos este momento. Cuando bajé del colectivo el flaco que estaba al lado mío me dijo “Esas cosas a vos no te pasan, no?” “No, yo no uso la palabra Tipo”.